Rekommenderas, 2020

Redaktionen

Vad händer vid varje stadium av bröstcancer?
Kienbocks sjukdom: Vad du behöver veta
Hälsovinsterna av macadamiaolja

Genom mina ögon: Bilateral höftdysplasi

Jag heter David Brown, och jag är tacksam för möjligheten att skriva den här artikeln. Jag bestämde mig för att ha en mer öppen dialog med mitt kroniska tillstånd. Det har inte kommit lätt för mig, men jag går vidare till ett hälsosammare förhållande med det som har varit livslångt smärta.


"Jag har medfödd bilateral höftdysplasi, en abnormitet i höftuttaget."

Läkarna märkte genast att något var fel när jag var en bebis. "Det är inte bencancer", sa de till min mamma. I stället diagnostiserade de "inverterade höfter".

Jag vet nu att jag har medfödd bilateral höftdysplasi. Detta är en abnormitet i höftkontakten som orsakar friktion i leden.

Höftdysplasi är den vanligaste orsaken till artrit hos unga vuxna. Smärtan uppträder oftast i ljumsk, ländrygg och höftled. Det kan också påverka knäleden.

Den onormala höftkontakten kan också påverka elastiken hos ledband och skarvar. Resultatet är en smärtsam, oflexibel underkropp.

Villkoren kräver terapeutisk och medicinsk smärtlindring såväl som invasiva förfaranden som höftbyte, eftersom slitage skadar lederna.

Jag har blivit välsignad med vänner som har sina egna erfarenheter med kroniska tillstånd. Jag har observerat hur de hanterar, tar ägande och uttrycker sina känslor, och jag är inspirerad av dem.

Jag vill utforska min smärta mer och förstå varför jag aldrig har varit bekväm att prata om det. Jag tvivlar inte på att några av min obehag är existentiell skuld. Jag vet att andra människor upplever sämre smärta än jag gör dagligen. Vi är alla medvetna om att våra leder leder och rubbar bort hos oss.

Mina föräldrar uppmuntrade mig att leva som om den smärtsamma rörligheten inte var något hinder. De diskuterade inte det, så det gjorde jag inte. Detta drev mig för att gå vidare med livet utan att klaga eller söka mycket hjälp. Problemet med detta är att jag aldrig hittade rätt ögonblick att berätta för någon om mitt tillstånd. Just nu går det, och det kan vara tufft.

Dysplasi noterades inte i min skolledning, ingen nämnde det för någon klubbledare, och jag har inte ens nämnt det för min chef. De flesta av de personer jag är närmast inte vet, och jag är O.K. med detta. Jag vill inte göra ett uttalande för särskild behandling. Jag vill inte heller känna sig underlägsen. Jag kan göra allt jag vill - även med smärtan.

De flesta barn har sina litterära hjältar, som Hermione Granger eller Sherlock Holmes ... men min var den lama pojken från Pied Piper. I stället för en försiktig varning om att hedra avtal blev det en mörk moralhistoria - berättad som en bedtimehistoria av min mamma - av en klok pojke som använder sin lameness till sin fördel.

Han sprang inte med sina vänner till en idyll av karamell och regnbågar men tog sin tid att överväga den större bilden. Han såg faran av berget grotta där hans kamrater skulle sluta förseglas och entombed, han levde för att berätta sagan.

Min mamma menade väl; hon ville ge mig någon jag kunde relatera till, och det fungerade. Jag har alltid letat efter att hitta positiva saker i mitt tillstånd.

Växer upp i smärta

Som tonåring bodde jag med smärta ganska mycket hemligt. Under barndomen, ingen berättade verkligen för mig varför jag hade smärta eller limped, bortom "du har inverterade höfter". Naturligtvis låter "inverterade höfter" helt tillverkade; Jag trodde alltid att det var som att någon hävdade att ha dimmigt lung- eller hopscotch-öga.

När mina vänner såg mig att trippla ett ben över den andra, pekade, smärtade eller stod med mina fötter pekade över varandra och berättade för dem att jag hade "inverterade höfter" genererade uppenbara uppföljningsfrågor som jag inte svarade på. Jag kände mig som ett bedrägeri.

Jag sökte på Internet, men det var på 1990-talet, och internet gav inga sökresultat för inverterade höfter. Det verkade som om tillståndet inte var viktigt eftersom det inte dokumenterades på någon av de 10.000.000 sidorna på Internet.

Får mig inte fel - det är inte så att jag inte fick läkarvård och terapi. Läkare röntgat, mätt, roterades och manipulerade regelbundet mitt lårben och höfter. Min mamma var orolig för att min kroppshållning skulle förvärras, så en osteopat skulle krossa min ryggkotor och svänga benen en gång per månad.

Jag övade fysioterapi övningar varje morgon före skolan. Mina föräldrar förklarade inte helt vad läkarna sa, och jag var för ung för läkare att berätta för mig direkt.

Under tonåren erbjöd specialister att bryta mitt bäck och lårben och återställa dem. Jag skulle vara i traktion i månader, och mina benben skulle ha metallstiften fästa så att de regelbundet vrids öppna för bentillväxt.

Jag föreställde församlingen och såg sjuksköterskor som hissade en bandaged version av mig själv i en sjukhusbädd. Jag visade dem dränera mig och läkare tinker med ratchets uttråkad i mina ben. Jag trodde ensamma dagar spenderade ut ur fönstret vid en till synes oändlig parkeringsplats.

Jag nekade, och det handlade om det. Vid ung vuxen ålder stannade alla medicinska möten. Grottan stängde, och jag hobblade från berget till världen. Jag ökade smärtstillarna lite, förbättrade kvaliteten på mina gemensamma stöder och fortsatte framåt så tyst som någonsin.

Att lära sig mer och äntligen se en läkare

Jag har hållit mitt tillstånd en hemlighet när jag ville, och det har varit mycket. Utan min larm finns det inget som tyder på att jag är något annat än ett normalt fungerande skelett.


"Jag har fått känna min speciella smärta."

Hemmeligheten har emellertid lämnat mig isolerad i min egen kropp.

Medvetenheten om att jag var medvetna om mitt tillstånd men förstod så lite av det var att få ner mig. Smärtan växte allt värre också.

Jag ansåg en käpp, men behövde jag en, eller skulle det bara vara en påverkan att sända mitt tillstånd, symboliskt för ett skrik?

Denna fråga hjälpte mig att begå mig att få veta mer om mitt tillstånd - för första gången som vuxen.

Genom att prata med vänner och få meddelanden om stöd på sociala medier började jag få förtroendet för att göra en doktorsavhandling.

Jag var nervös att se en läkare. Skulle de hitta någonting, efter all denna tid? Fanns inverterade höfter faktiskt? Skulle de erbjuda ett sätt att bli av med smärtan? Detta var en konstigt skrämmande utsiktsbild för mig. Min relation med min smärta är masochistisk. Smärtan, jag har ofta tänkt, passar mig.

Jag har fått känna min speciella smärta. Vi är inte vänner, men anslutningen är inte heller giftig. Det styrs aldrig mina val, men det förstår vad jag kan. Det berättar att jag inte känner mig ledsen för mig själv men påminner mig om att jag är ömtålig och måste vara försiktig med mig själv.

Smärtan har också varit något att rally mot - raser mot, ens. När jag behöver det, gör det att jag vill sätta en fot framför den andra igen och att få mig att ta ett enda skrattande steg längs. Dessa är mina ben. Det här är min smärta. Så här går jag igenom livet. Skulle jag vara samma person utan det?

Läkaren frågade mig, på en skala av 1-10, hur illa smärtan var. Ascribing smärta på en godtycklig skala är en udda sak. Det är en mekanisk nummhet, en surrande elektrisk spole, varm vaniljong över varm äppelpaj. Det handlar om en 6?

Han skickade mig till röntgenstrålar. Sjuksköterskan placerade mig under bländarapparaten med sina kalla händer på mina höfter.

Jag såg äntligen en röntgen av mitt bäck och höfter, och det var vackert. Jag ville göra det till ett glasmålat glas. Det var första gången jag kunde titta på vad som bekymrade mig. Istället för en böjd boll och uttag passar mina höftleder i mina bäcken som stift. Jag såg vit dimma runt lederna: artrit.

Resultaten återvände. Läkaren tog datormusen för att rulla igenom anteckningarna på sin bildskärm med all kroppsspråk av en suck i hans handled.

"Du har medfödd bilateral höftdysplasi", sa han. "Det är slitage, men inget för mycket att oroa dig för. Din extrema inflexibilitet runt om i området gör att du drar på hamstringar och senor, som förlorar elasticitet när du blir äldre."

"Ta smärtstillande medel när du behöver dem. Titta på att få övningar från en fysioterapeut för att få dessa mjuka vävnader att sträckas. Det är allt jag kan säga för att hjälpa dig."

Hur min diagnos förändrade mitt liv

Att se röntgenbilderna och ha en diagnos hjälpte mer än han insåg. Svaren var mer än hans korta prognos. Jag känner mig nu assertiv med detta tillstånd. Det är giltigt: det har ett medicinskt namn, och jag har hittat ett institut.

Att besöka en läkare med viljan att lära mig mer om mitt tillstånd har varit bra. Jag är redan alltmer bekväm att leva med mitt tillstånd som en vanlig del av livet, och jag öppnar med smärtstillande medicin och justerar eventuella gemensamma stöd. Och om jag blir frågad om mitt tillstånd, svarar jag gärna. Jag kan peka i riktning mot ett helt institut.

Idag försöker jag följa styrkan jag ser i mina vänner. Jag är positiv i att närma mig min smärta som en del av ett normalt sätt att leva, öppet och utan skuld, om mina begränsningar eller vad jag gör för att hantera det.

Jag söker ingen sympati, men jag känner mig inte dålig om att uttrycka de tider jag kämpar för. Smärtan är inte längre negativt laddad emotionellt som en stor hemlighet.

Jag vill tacka mina vänner - de vet vem de är - för att låta mig resa med dem, nu i vår egen takt, till bergets öppna mun.

Allt jag behöver nu är en bäckbenetatuering på min underarm, och jag ska boka ett möte snart.

Populära Kategorier

Top